这次春节假期确实相当的长，长到发生了相当多的事情使我感到困惑和迷茫，困惑这些事情发生得稀奇古怪，迷茫这些事情给我带来的冲击太大。

前言

落叶归根，是老一辈人牢记在心的戒律，但过年的这段时间在老家跟小时候的几个玩伴聊了聊，大家的转变都好大好大，不能说谁的追求高或低，我只是觉得大家都变得趋于安稳，没有了小时候的那股劲儿。

玩伴

宏

宏是我直到现在只要过年回老家都会去聊上几个小时的玩伴，确实是有亲戚关系，但大部分我们还是以「玩伴」的身份互称。

开始发现我们有隔阂是从他上大学开始，这里所说的「隔阂」是指我们双方所追求的东西差距过大，导致最终体现在对生活等其它方面上的话题根本聊不到一起，导致这种隔阂就产生了。

实话实话，我之前特别羡慕他，因为他的学习成绩非常之好，导致小时候有几次我去找他玩耍时，他母亲会跟我说不要打扰他，他在学习。这样的几次被阻挡过后，我对宏的发自内心的崇拜就产生了，所以基本上一聊到学习我就会不由自主的低下了头，但我们依旧会在一起玩耍。

大学之后，我发现原本我羡慕他的那些点都一一不复存在，他也会因为课程难度的原因纠结在及格线上下，除了课业之外的事情，我有好几次都有问过他是否有去过哪里旅行，但均回答没有。

今年回来，宏也即将毕业，我们的话题自然而然的就回落到「工作」上。之前我一直以为他会去考研，走研究的道路，但我发现他的步子迈不开，甚至根本就没想着迈开，所以我就在思考，其实宏的大学并不是我想的那样精彩。

聊到最后得知，宏即将去某银行在我老家这边的支行，我问起他为何要做这种打算时，宏回答我：“这也是我经过一番思考后做出的决定，这样我就可以免去房租钱等费用”。当然，宏说的没错，我也承认这点确实不错。

但，我觉得太可惜了。像宏这类的从小学习就非常优秀一类的同学来说，就应该有更加宽广的追求，就应该去触及人类的知识边界，就应该「看苍茫大地，谁主沉浮」。

虽说这般有些自私，但我总觉得心里十分过意不去，浪费了人才。曾经我也有问过我在工作上的导师，他跟我说：“像我们这类的开发工作，博士就很浪费了，博士应该去做一些更加能够发挥他价值的事情。”，这番话出来后，我瞬间明白了，工作确实无高低，但某类人就应该去做适合他发挥自己才能的事情，去处在这个让这类人充分发挥自己智慧的地方。

可能又会有同学跟我说，那清华养猪是怎么回事？不想做过多解释，仔细看看这位清华的同学是怎么养的猪吧～

我仔细回想了一下宏所处的环境，父母双方都是教师，学业自然不用多说，但我觉得他的心胸不够开阔，不能看到很多事情的背后到底是怎么一回事。之前我也挺不理解为什么这么多人非北上广不去？北上广到底有什么好？

等我真正毕业后，自己挣钱之后，我发现北上广是真的好，这些地方能够包容你几乎所有的想法，能够给你带来方方面面的刺激，能够极大拓展你的视野，在这些城市里一天所发生的事情，可能就是我老家一周甚至一个月所发生的事情总和。

所以我觉得会不会是因为我和宏的视野已经不在一个层次了，导致看一些事情时没能很好的发挥出自己的主观能动性，慢慢的，我觉得宏没有了年轻人的那种闯劲。

之前也跟一些同学聊过，不管做什么，一定不能把自己的那股劲儿给丢了，做事情确实不能只靠热情，热情带来的是「一时脑热」，而那股劲儿带来的是年轻人之所以为年轻人的资本。

但，因为我和宏的关系以及他的家庭背景，导致很多问题我不能去跟他交流，我一直特别想跟他仔细聊一聊，但怕我的资格又不够，更何况一想起这是宏的个人私事，我没有这个必要去插一脚，但我实在是惋惜。

梦

梦是我老家的一个堂姐。小时候每次回老家都会直奔她家（伯公家），吃喝拉撒全在她家，玩得特别开心疯狂。

随着大家年龄慢慢长起来，小时候一起玩耍的堂哥堂姐们纷纷成家立业，但因为一些特殊的身体原因，我的这个梦堂姐发生了一些令我感到心里非常难受的事情。

梦有一些异于常人的思想，换句话说就是「脑子不太好」。但「脑子不太好」的这个说法是我到了初高中后慢慢被大人们的反映所被迫接受的，小时候我们在一起玩耍时，我从未觉得我的堂哥堂姐们有任何的异样，无非就是耳朵不太好使，耳朵确实不太好使，小时候我得叫好几次，我的大堂哥和这个梦堂姐才会回答，我那时也仅次于认为他们的「耳朵不太好使」。

后来不知怎的，家里人跟我说梦被接去类似于「安宁」之流的医院接受治疗，我就很纳闷，为什么小时候跟我玩得很好的堂姐好端端的会被接去治疗呢？

过了一段时间后才得知，原来是「发病」了，表现上就是会「打人」和「恍惚状态」，我一直无法接受，因为我觉得这不可能啊，我从未觉得我的堂姐有大人们所说的这种「打人」和「恍惚状态」。

这两年回老家后，我才真正的知道，其实我的梦堂姐根本就不存在什么「打人」和「恍惚状态」，这一切都是大人们的臆想，被迫让她接受，让她吃药，让她接受所谓的「治疗」。至少，我是这么认为的。

刚跟堂姐一起吃晚饭后，呆了一会儿，她说她要回家，但却一直不肯上车，折腾了一阵后，我跟着她到了伯公家。这一路我刚开始觉得好漫长，我也很害怕，这种害怕是被大人们所宣传出梦会「发病」的害怕，但，我突然听到了梦哭了……

一到家，梦直接躺在了床上，开始哭得更大声，那一刻我心彻底软了，我觉得自己好畜生，这可是陪伴我从小玩到大的堂姐啊，我为什么要像害怕「鬼怪」一般的姿态去害怕接触她，现在我心里真的很难受。

我就这样坐在床边，看着我的梦堂姐躺着掩面哭泣，我很无助啊！我不知道怎么去安慰堂姐，我也不知道要做什么，我只知道大人们告诉我要去看好堂姐，不要让她乱跑。我很奇怪，堂姐小时候看着我，不让我乱跑，现在怎么就变成了我要去看着堂姐，不让她乱跑。我很烦躁和苦恼，到底是因为什么才变成了这样。

我一直认为是梦堂姐的耳朵不太好使，导致她一直活在自己的世界里。刚才坐在床边时，我一度怀疑这个陪伴我长大的堂姐会因此患上抑郁症……

总结

本来这篇文章是不打算写的，但实在是对我的冲击力太大了，导致我这两天一直活在阴影里，成长的变化太大了，太难受了，这老家是越回越心酸，越回越心累，越回越难受。